"Мои грабли": Три истории женщин об обратной стороне успешной и интересной жизни

Об этом не говорят успешные, хорошие, удачливые. Но в жизни всегда есть другая сторона. О той самой, другой стороне, сегодня говорят три женщины, героини проекта Философия "Любимые грабли".

Евгения Стрижевская, идеолог и основатель Kyiv Music Days и Polyana Festival

Вдумываясь в смысл этого словосочетания так и подмывает часами рассказывать про те самые "глобальные" любимые грабли, на которые не устаешь наступать. И делаешь это уже намеренно, выискивая все новые и новые оправдания своим слабостям. Ведь и страна такая, и область бизнеса одна из самых "подверженных рискам", и человек ты, кроме того, что искренне-патриотичный, так еще и "самый добрый на свете". И в этом самовлюбленно-страдальческом фатализме комфортно пребывать. Чувствовать себя Героем, "Джордано Бруно", "Жанной Д`арк", "Прометеем", "Дон Кихотом" гораздо приятнее, нежели осознать суть, признаться самому себе в своей слабости и начать превращать эту слабость в силу.

Сфера моей деятельности, и правда, непроста. Успешная организация массовых событий "под открытым небом" зависит от многих составляющих, некоторые из которых подпадают под категорию "форс-мажоров". Но, пожалуй, самая главная "грабля" — это фанатичное отношение к своей работе. Что именно я имею в виду? Зачастую то или иное событие зависит от своевременности инвестиций. И когда эти инвестиции не приходят вовремя, перед тобой появляется один из самых любимых вопросов организатора: "Рискнуть своими, чтобы этот прекрасный праздник случился, или же он не случится никогда".

Более 15 лет, я выбирала вариант "Рискнуть своими". В этом варианте есть та самая "любимая грабля". Ведь когда более полугода потрачено на организацию прекрасного события, когда уже более 2 тысяч человек купили на твое замечательное событие билеты, т.е. проголосовало кошельком, либо же просто аудитория очень заинтересованно подтвердила свое участие, когда у тебя "самая лучшая в мире" команда и другие моральные козыри, разве ты можешь себе позволить отменить/перенести замечательный праздник? Праздник, который подарит радость и артистам на сцене (а их минимум 100 человек), и команде (качественно тобою организованной), и аудитории (а это минимум несколько тысяч человек…), ну и конечно, самой себе? Ведь это твоя любимая работа, ведь это твое предназначение, ведь ты это умеешь и любишь… А главное: "Кто, если не ты?", "Ты сильная, ты сможешь вынести все"…

Сегодня я понимаю, что поступала правильно. Но именно сегодня я понимаю, что буду поступать более правильно для себя. Почему? Нужны ли мне выполнения финансовых обязательств, данные не мною участникам события? Нужен ли мне моральный груз, после неуспешного финансово проекта? Нужны ли мне собственные работы по саморазрушению каждый октябрь последние четыре года? Ради чего? Где эти артисты, аудитория, команда? Они были счастливы, действительно счастливы в момент героической организации события. Более того, о том, что это событие и правда организовано героически, никто из них не догадывался. В своих настоящих внутренних проблемах, сложностях ты остаешься один. Как при рождении или смерти. Ты выбираешь свое решение. Ты выбираешь свой путь. Ты решаешь, радоваться тебе или страдать. И только в твоих силах сделать, поступить так, чтобы каждый следующий октябрь у тебя был созидательным, а не разрушительным.

Инна Буйлук, продюсер, пиар- и маркетинг консультант, автор проектов #БудьБрендом и #5днейкопирайтинга

Я родилась в простой советской семье. Нет, не так! Мы родились. Потому что пришла в этот мир с сестрой двойняшкой. Росли мы с сестрой пацанками: бегали с мальчишками, лазили по деревьям, играли машинками и солдатиками. Может, это связано с тем, что в сад и в школу нас папа водил и во дворе тоже он с нами гулял. У мамы с графиком работы не получалось заниматься нашей логистикой и досугом. Да и банты с косичками папа заплетал. При этом папа, как и мама, тоже ходил на работу. В общем, первый этап детства прошел с позиции "папины дочки". Папа никогда не растил в нас принцесс. Не сюсюкался с нами, не целовал и не обнимал излишне. Наоборот, будучи антисоциалом со знаком +, учил нас отстаивать свои интересы. Всегда говорил: "Бьют, давайте сдачу!", "Сделали что-то не так, ничего страшного! Нос к верху и пошли дальше!" А мамочка всегда учила ответственности. Учиться хорошо. Не прогуливать школу. Говорила: "Если ударили по щеке, подставь вторую!" . Не знаю, почему так. Мама жила по принципу "порадуй кого-то!". Так учили ее родители.

Я, будучи ребенком, немного запуталась с кардинально разными подходами родителей. Не знала, какой сценарий поведения мне выбирать. Хотя на любые запреты или обесценивания в детстве и в подростковом возрасте во мне включался бунтарь. Я много ворчала, огрызалась и делала наперекор. Наверное, папина позиция "защищаться" мне импонировала больше и видела я защиту в бунтарстве. Но бунтом отстаивать свои границы все равно не получалось. Почему-то мой бунт в итоге всегда приводил к внутреннему разочарованию и горькой досаде.  

Выйдя во взрослую жизнь, я осознала, что во мне есть как папина сила, так и мамина хрупкость, робость, неумение радовать себя, больше желания радовать других. С папиной силой я разобралась быстро. Пустила ее в карьеру, достижения, в постоянное саморазвитие. Позже это все переросло в нездоровый трудоголизм. А мамино "порадуй кого-то" и боязнь обидеть человека привели к неумению отстаивать свои границы. На моем, уже взрослом пути, встретились люди, которые стали нарушать, и вовсе разрушили мои личные границы. Стерли их в порошок! Было больно, я чувствовала бессилие. Это были как близкие люди, так и те, которых можно было назвать временными попутчиками. Впоследствии жизнь привела к ситуации, когда все годами выстраиваемое мною "благополучие" обрушилось в один момент. Это не точка "ноль", после которой происходит трансформация личности. Нет! Это было "дно"! Но я только теперь знаю, что это было "дно" следующего жизненного уровня!

Крис Шапран, женщина, живущая с ВИЧ

Привет, я Крис. И я drama queen. Пока в детстве все выбирали себе любимыми героями золушек, суперменов или сумасшедших шляпников из Алисы в стране чудес, моим любимым книжным героем был Иисус из детской Библии. Я хотела быть как он — особенной, хорошей, и чтобы драма-драма. Быть Иисусом для меня означало любить всех и вся, никогда не злиться, залечивать чужие раны и быть любимой всеми. Ну ок, почти всеми. Подсознательно я нашла два рецепта: любовно-позитивное отношение к людям и жизни и... секс! Никто ж не предупредил, что быть всегда позитивной, если по природе своей ты drama queen, — не так уж просто. Позитива во мне было недостаточно, так что секс оказался эффективнее. Тут позитивной быть необязательно. Скорее, даже наоборот. Главное — быть открытой к неожиданным экспериментам. Чем ты открытее, тем больше признания и ощущения, что ты особенная. А если еще и партнер со своей психологической травмой, а ты его с ней принимаешь и ценишь, то тут хоть терновый венок плети — любимый персонаж так и растет внутри! Вот и понеслась. Эксперименты, люди, форматы, места, ситуации. Экспериментировать можно было с чем угодно. Правда, градус приходилось повышать. Быть особенной — это вам не в щечку целоваться! Ни замужество, ни рождение ребенка, ни уж тем более материнство не давали мне ощущения особенности. Во всем этом я была недостаточно хороша. Скорее, наоборот, сплошной провал. От этого, к слову, секс тоже отлично спасал. На высоких градусах. В послеродовой депрессии градус пришлось повышать до предела. Иначе — все то же — недостаточно хорошо. В какой-то момент погоня за ощущением особенности стала рушить мою жизнь. Сексуальная зависимость — дело такое. Но разве это настолько плохо, чтобы взять себя в руки?

А потом я узнала, что у меня ВИЧ. Сексуальная зависимость резко сошла на нет. А с ней и любая возможность точить свою особенность и "хорошесть" о других людей. Вы когда-нибудь слышали что-то хорошее о ВИЧ-позитивных? Я тоже нет. Только теперь мне не оставалось ничего, как стать особенной для себя самой. Но я же drama queen. Да и чтобы себя полюбить или зауважать, нужно быть как минимум распятой при смерти. Все должно быть достаточно плохо. А у меня, знаете ли, всего лишь ВИЧ, который и болезнью-то не все считают. А те, кто считают, знают, что с прогрессом сегодняшней медицины на лекарствах от ВИЧ не то что умереть не выйдет, а даже и поболеть толком. Это ж вам не рак … Однажды я сказала мужу, что если бы кто-то сказал мне, что жить мне осталось 6 месяцев, я бы поменяла все… Именно тогда я впервые спросила себя: неужели ВИЧ все еще недостаточно плохо, чтобы начать менять отношение к себе?

Читайте также: О чем молчат люди, живущие с ВИЧ